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高一男孩颓废沉迷手机,大吼大叫思维极端,培养孩子高自尊是关键

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  • 来源:中华名师网
  • 2020-08-22

大家好!我是致力于手机游戏成瘾研究的廖老师。我们今天和大家分享的案例主角,是一名正在上高一的男孩,从去年暑假开始沉迷手机游戏,思维极端对父母大吼大叫,甚至扬言不想活了要跳楼,为了保护孩子的隐私,我们把他称呼为小远(化名);小远妈妈是某国企高管,对于孩子目前的情况感到非常无助,每天心情都很低落;

高一男孩颓废沉迷手机,大吼大叫思维极端,培养孩子高自尊是关键

根据小远妈妈向我们求助反馈的信息,小远目前存在的问题主要有以下3个方面:

1.孩子叛逆沉迷手机、网吧。根据小远妈妈介绍,孩子目前叛逆得比较厉害,由于所上的高中不是名校,经常嫌弃这,嫌弃那,满肚子牢骚,后来在妈妈的努力下给他找个名校借读,他又受不了压力,上了一个学期后选择回到原来学校上学,但回来后却开始沉迷手机,上个礼拜发现他又去网吧了,导致孩子的成绩大幅度跌落,真担心孩子难以自控会在手机游戏的泥潭中越陷越深,那他这辈子可就毁了!

2.情绪管理能力差,暴脾气乱骂人。小远经常玩手机游戏到凌晨一两点也不睡觉,每当父母出于好心提醒要求他早点睡觉的时候,孩子的情绪就绷不住了,开始对着父母大吼大叫,甚至嫌妈妈太唠叨扬言要把妈妈赶出家门;另外,自从上高中后,孩子有什么想法再也不跟我们交流了,父母一旦干涉他玩游戏,他就歇斯底里骂人,孩子目前是软硬不吃,真愁人!

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3.在学校天天睡觉,成绩班级倒数第一。据小远妈妈说,孩子上初中时考进了学校里最好的班(重点班),但在学校里的成绩一直很一般,但也不是太差的,但自从从这个私立学校回来,孩子的心脏有点早搏(原来身体很好的),后来去医院检查了,医生也都说没啥问题,说是青少年这种情况很多,但由于他胆子小而且思维偏激,认为是在私立学校生的这个病,现在只要一提起私立学校他就恨得咬牙切齿,从此开始排队上学,有时候就算去了,也是天天趴桌子睡觉,现在成绩班级倒数第一。

在问到孩子有哪些兴趣爱好时,小远妈妈不甘心地说:“孩子之前喜欢打篮球、钓鱼,看荒野求生类及动物类纪录片、博物杂志;按道理说,这孩子的未来是充满希望的,但是现在是沉迷游戏、排斥学习、自暴自弃,想请教廖老思,父母到底应该怎么办才好?”

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经过和小远妈妈的深入交流,我们逐步还原了小远所在的原生家庭环境以及父母错误的管教方式,列举如下:

错误管教一:在家庭中妈妈较为强势,却苦于无法改变自己。

剖析:

根据小远妈妈自我介绍说:“自己学历虽然不是很高,但是在那个年代能考个大学也算是很不错的了,接着为了留在大城市就考了个含金量比较高的证书,现在某国企任职高管,是家里的经济支柱,老公是复员军人,从07年转业后,先后自己创业没成功,现在给别人打工也是不怎么样。

另外我们生孩子也比较早,在女强男弱的家庭里,我知道孩子的这些问题跟我有很大关系,也经常在上各种家庭教育相关的课,但是,学了不少知识和理论,可我还是无法改变自己。对于家里目前的状况一是感到很无力,二是觉得想不明白怎么就把家里的这两个男人都弄成这样子了。

尽管在专业领域自认为自己很优秀,也得到周围人的认可,但怎么就经营不好这个家呢?看见孩子的颓废样子和老公不上进的表现,就觉得连家都不想回!”

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建议:

从小远妈的自我介绍中,我们不难看出,这是一位在事业上很优秀很励志的妈妈,但为什么如此优秀的妈妈在经营家庭方面,却变得如此无助且无力呢?

“优胜劣汰,适者生存”法则并不适合原生家庭。

原因很简单,我们在社会制度以及工商体系中,所习得的处事技巧,与家庭系统中的教养智慧是两码事,换句话说,在社会工作中,更多的是讲究“优胜劣汰,适者生存”;

比如,公司里某员工上班不积极,经常偷鸡摸鱼,我们大可以一拍两瞪眼,让对方卷铺盖走人,换另外一个积极、勤劳的员工上任,这个逻辑在社会工作中是行得通的,但是在家庭中却难以贯彻,原因在于,我们不可能把孩子以及老公给开除了。

其次,在社会工作中,我们采取的更多的是消极视角看问题,就像许多企业大咖口里经常讲到的“要时刻有危机意识”,再加上很多大公司内部的工作流程制度,早已做成册子,员工只需要按照制度执行即可,因此,留给管理者做的工作大多是管控或监督下面的人有没有做好;

所以,时间长了,父母也习惯性地把这种视角带到家庭中,用消极眼光以及视角看孩子和老公,特别是对于其中社会地位较为突出的一方,更是对孩子和伴侣一万个看不上,就像有一个妈妈所说:“我小时候成绩优异,怎么就生了一个那么笨的孩子,怎么看都不像是亲生的!”,另外一个妈妈则对老公抱怨到:“你整天就知道看手机,打麻将,一点没有尽到做丈夫以及做父亲的责任,我对你真的太失望了!”

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不得不说,在消极视角的狂轰乱炸下,孩子以及老公的自我认同显然将呈陡崖式的降低,最终发展出“孩子颓废、老公不上进”的怪圈就不足为奇了。

结论:作为妈妈(妻子),学会用积极的视角看待我们的孩子以及伴侣,帮助孩子及伴侣建立积极正向的思维观念,并且对生活中的一切不如意承担起主要责任,对于教养好孩子以及创建和谐家庭无疑是至关重要的;

况且,恰恰是因为孩子有问题,老公不上进,作为妈妈(妻子)才更有进步的空间,把孩子培养成人,成功激励老公上进,无疑是每个女性同胞自我价值体现的重要参考依据,正如某心理学家所说:“别人的不足,恰恰是你存在的价值!”

错误管教二:强行干涉孩子玩游戏,导致亲子关系彻底破裂

剖析:

当问及在什么情况下,孩子会表现出对父母的抗拒时?小远妈妈无奈地说:“只要我们要干涉他玩游戏,对孩子说教唠叨强制性管教时,他就对我们极其反感,其他时间把自己关在房间里,不跟我们交流”;

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孩子妈妈越说越难过:“现在我也想跟他建立好关系,但真的是无从下手,自7月份来,对他玩手机的事我们基本不太干涉了,但感觉他越来越离不了游戏了,又怕我这样是纵容了他,所以很纠结很矛盾;接纳他目前的状态,孩子继续拼命玩游戏,换了学校后虽然压力小了,但却更不上进了,真愁人!”

建议:

在家庭教育系统中,父母非常有必要,将过往所习得的思维偏见以及从父辈原生家庭中延续下来不合时宜的管教方式暂且放下,停止一切批评、唠叨、责备、说教等消极负面的管教行为,把自己所扮演的社会角色,不管优劣与否,统统把它们留在家门口,踏进家门的那一刻,我们只需要提醒自己,此时此刻,我是丈夫的妻子,孩子的妈妈,我只要扮演好我该扮演的角色即可;

另外,也要认识到,我们的孩子以及丈夫不是公司的员工,他们更需要的不是批评指责,而是理解和接纳,特别是孩子,他需要在与父母的相处中,学会建立积极思维,以及情绪管理的方法技巧,这些将伴随以及影响孩子一生的技能,无法通过语言(说教)传授,只能从我们父母给孩子所传递的爱的体验中学习;

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正如著名心理学家麦克斯维尔·梅尔兹在其著作中曾多次强调:

“孩子不是教育出来的,而是从父母的言行举止中体验出来的,你想把孩子变成什么样子,不必说给他听,只需让他体验到。”

很多的青少年,正是在父母没完没了的催促、唠叨、强制性管控下,体验到的,不是幸福、快乐和希望,而是烦躁、压抑、痛苦和绝望,不得不说,为了逃离现实苦海,孩子们除了以沉迷手机游戏以逃避现实自我麻痹外,着实没有其他更好的选择;

因此,相比一味地想方设法管控孩子玩手机游戏的行为,倒不如静下心来学习提升父母的教养技巧,帮助孩子建立高自我认同感,真正满足孩子内心的需要与渴求,才是真正值得父母花心思钻研的!

错误管教三:父母不善于管理情绪,每天心情很低落。

剖析:

根据小远妈妈交代:“由于不善于管理情绪,经常生闷气,导致今年身体出现不好的状况,有时候我在想如果我不上班了,断了家里的经济来源,他俩是不是能上进些,但又不敢去尝试。导致现在自己每天心情很低落;

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在谈到孩子与爸爸的关系如何时,小远妈妈补充说:“从小他爸陪他的时间多,跟他爸感情原来还是可以的,但现在也不是很好了。昨天也是把他爸气得够呛,(孩子)直接骂我们:‘你他妈的滚!’,他爸打了他的嘴,让他不要这样对父母说话,没想到这样一打,亲子关系更加恶化,孩子甚至扬言不想活了,要跳楼!

特别是从初三开始,父母经常因为玩手机游戏问题和他吵架,孩子动不动就冒出这些消极极端的想法,确实把我们吓得冒冷汗,哪天真的忍不住了,干了傻事,那可彻底完蛋了!

正如著名心理学家梅尔兹曾说:

“我们人的一切行为模式与情绪及自尊状态是相吻合的,有什么样的情绪及自尊状态,就有什么样的行为模式。”

从小远妈妈交代的信息中,便可见一斑,正是因为父母情绪及自尊是消极负面的,因此,我们便无法发展出积极正向的行为,正如小远妈妈明知道自己过于强势,导致孩子以及丈夫过于依赖和弱势,但是却又不肯放手去尝试,而这背后恰恰体现了孩子妈内心深处的不安全感——越想掌控实则越加脆弱;

同理,父亲大发怒火对孩子动手,同样说明父亲的内心(低自尊)是很脆弱的,是处于受伤状态的,这无疑说明了,我们父母没有安顿好自己的情绪,更没有培养出稳定、安全的高自尊状态,而这又将导致孩子延续父母的这种消极情绪以及低自尊状态模式,用心理学术语称之为“玻璃心”,从小远动不动就扬言“不想活了,要跳楼”足以说明这一点。

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建议:

因此,与其苦口对孩子呵斥打骂,倒不如静下心来反思我们父母的内在,为什么我们总是难以自控的生气?我们真的对自己的情绪担负起了责任吗?还是只是把孩子当成了父母消极情绪的“垃圾桶”?同时,也要意识到,父母如果不及时修正错误的情绪以及自尊状态,对孩子未来的伤害是极大的——

有太多青春期孩子,之所以在一时冲动之下,做出不可挽回的极端行为,把白发人送黑发人的被动留给了可怜的父母,绝对不是孩子当时冷静思考后做出的决定,而是孩子长期在父母消极情绪以及低自尊状态下潜移默化形成的消极思维路径,正如一个15岁男孩所说:“每天听着父母的唠叨说教,对我来说永远的离开这个世界是一种解脱!”

因此,我们非常有必要系统掌握有效的情绪排解模式,以及培养“高自尊”状态的实操方法,一个听了我建议的妈妈,在坚持60天实操训练后,给老师发来了孩子改变的惊喜反馈——

“孩子从开学到现在,进步还是特别大的,特别是在成绩上。因为她有4个月没有上过网课嘛(而且是完全没有上)。尽管开学之后学起来还是感觉很吃力,但没有选择逃避而是主动向妈妈寻求帮助对我说:‘妈妈这样子不行啊,你看能不能给我想想办法?’

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后来在遵循孩子意见后请了一个家教,学习也非常自觉,作业按时完成,不再让父母操心催促,三个星期之后就顺利参加期末考试,孩子的成绩整体(包括:语文,数学,物理)都考到了中等偏上的水平,就英语稍微差一点;

从开学考的385名,到初二的期末考试是311名,两个月的时间是进步了74个名次,孩子取得了这么大的进步,完全是超出我的想象了!

目前,孩子学习的势气得到了很大的鼓舞,我也跟她说:‘每一分耕耘都是有收获的,最后快要考试前三个星期你也是特别的努力——每天不光是家教上完课,还要写完学校老师布置的作业,你每天都是熬到晚上12点才睡觉,这都是你自己努力得到的结果!’。

而在情绪管理方面,孩子的管控得越来越好了,不再像以前一样,动不动就歇斯底里,对父母大吼大叫,甚至以死相逼,现在跟我们相处也是特别的亲近,跟弟弟的争吵也是越来越少,越来越学会了包容;

高一男孩颓废沉迷手机,大吼大叫思维极端,培养孩子高自尊是关键

从昨天开始,孩子正式放暑假了,孩子自己把暑假的生活学习做好了计划,昨天正式开始执行,上午4个小时学习,下午睡觉玩手机,晚上游泳写点暑假作业,昨天执行得很好,相信接下来会越来越好,而这一切的改变都要归功于您这段时间耐心地指导,谢谢您!”

结论:我们可以发现,只要当父母给孩子做出了积极正向的情绪示范,帮助孩子建立的稳定安全的高自尊以及情绪模式,孩子才有机会发展出积极进取的思维和行为,父母才有机会帮助孩子建立高自我认同,使得孩子不断发展出“我想要变得更好”和“我值得拥有更好”的行为动力,不断朝着心中向往的目标迈进!


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