大家好！我是廖老思，思考，让你变得更好！我们今天讲的是：“家中俩娃“斗争”不休，父母这样做最轻松！”

前段时间，有个家长咨询我：廖老思啊，我家里的那两姐弟，大的14岁，小的9岁，老是吵架，甚至经常打架，最近一年多，隔三差五就要闹一次，而且都是因为一些小不隆冬的事情，经常大打出手，谁都不让着谁，小的呢，比较骄横，大的又刚好进入青春期，性格比较敏感，和他们讲道理一点都不管用，每次发生矛盾之后，又都会看我们父母怎么处理？所以，我们做父母的，真的很为难啊，你说不管他们，让他们自己处理吧，也不行，都闹翻天了，但是真的要我们来处理，也是两难，一碗水总是难端平，廖老思，你看我们该怎么办啊？

确实，在二胎家庭，老大老二经常闹矛盾，经常吵架打架，是让很多父母感到头痛的事情，特别是没完没了的吵吵闹闹，有的父母都气的快奔溃了，干脆两个人都各打一大板，但是，这样做也是治标不治本，没过两天又老样子了，那么，对于二胎家庭中的俩娃“斗争”，父母正确的态度应该是什么呢？父母到底应该怎么做才有效果呢？廖老思建议，父母在在处理类似问题的过程当中，要把握以下几个原则. 

1、父母不要陷入孩子之间的矛盾斗争中。

2、父母要及时排解孩子的负面情绪。

3、父母要引导孩子承担起自己的责任。

4、父母要保护好孩子的界限。

接下来，我们依次讲解一下：

1、父母不要陷入孩子之间的矛盾斗争中。

为什么呢？很简单，因为父母不可能24小时360度全方位无死角的观察监督孩子，所以，没办法真正客观的了解到事情的真相，只能通过孩子陈述的一面之词，难免有失公正，别忘了，站在孩子的角度，他们都认为自己是对的，同意吗？所以，父母一旦参与，不管站在哪一边，都会导致另外一方对父母的决策不满意，感到失落，不服气，甚至产生报复心理，或者通过其他方式证明自己是对的，比如，这次的怨气，叠加到下次的口角中，变本加厉的发泄出来，由此陷入恶性循环。

因此，父母如果盲目的参与和干涉孩子之间的矛盾，不仅吃力不讨好，而且在一定程度上，还会影响到父母与孩子之间的亲子关系，要知道，良好的亲子关系，是父母对孩子产生影响力的最重要筹码，如果亲子关系被破坏了，在孩子的成长路上，父母再想对孩子施加影响，那就比较困难了，所以，如果要以牺牲亲子关系作为代价，或者存在这样的风险，我们父母就要谨慎对待了。

那我们的父母应该用怎样的态度对待呢？正确的态度应该是：一开始就向孩子表明立场，什么立场呢？就是孩子之间的矛盾，我们做父母绝对不插手；并且提醒孩子要对自己的行为负责——弟弟侵犯了姐姐的界限，得罪了姐姐，那肯定会挨姐姐骂的呀，对不对，这个没什么好说的，这也是自然后果法则，下次，弟弟就知道，哪些方面需要收敛一些；那些事情，是姐姐不能接受的；而姐姐呢，她也会想啊——我是不是做的太过分了，下次下手是不是不要那么重？你看弟弟哭得像鬼哭狼嚎似的……；因此，如果父母不参与进来，就算当时这两孩子吵得很凶，但事后都会有自我反省的空间和余地，相反，如果父母一参与，孩子的注意力全部都放在父母公不公平上了，那还有心思反省自己的行为呢？

另外，父母一旦参与到孩子的矛盾争吵中，孩子之间就彻底失去自我情绪调节、行为调整、矛盾化解的能力和机会，只知道依赖父母，失去了自我解决问题的能力，这也是为什么孩子们的争吵总是没完没了的原因，因为父母的干预导致他们失去了自我调节以及化解问题的能力了。

其实，孩子之间的矛盾争吵，也有积极的一面，哪一面呢？就是孩子的情绪能够得到良性的排解，能够把不良情绪定期给排解出来了，而不是压抑在心里，这就像夫妻之间的争吵，也是一样，经常小打小闹，反而不会影响感情，就怕那天真的不吵了，一直忍着，到最后忍无可忍了，一旦爆发，后果就不堪设想了，所以，哪怕孩子经常吵嘴，闹情绪，只要是表达了出来，对孩子的身心都是有益的，因此，父母既要看到问题的根本，也要看到问题的积极方面，这样才能够用正确客观的心态，来对待孩子之间的争吵；总之，父母要明确表达出，孩子们的矛盾争吵，这是归属于孩子自己的问题，就应该由孩子们自己解决，父母绝不参与进来！

2、父母要及时排解孩子的负面情绪。

孩子争吵完之后，尽管充分表达出了自己的不满，排解了部分内心的不良情绪，但是，孩子不可能争吵完之后，就立马恢复正常的心态，就当做什么事都没发生？不可能吗，对不对，孩子还可能会赌气，或者心情不爽，反正内心还是有一部分负面情绪，压抑在心里，如果没有及时排解出来，势必会变成孩子们下一次矛盾冲突的火药库。

况且，在孩子的情绪还没有完全得到疏通和排解，这个时候，我们父母跟孩子讲道理，讲是非对错是不管用的，你讲的再好孩子也听不进去呀，因为孩子内心翻滚着怒火，你的话，左耳进右耳出，根本抵达不了孩子的内心，说了对于白说，因此，这个时候，父母最应该做的，不是像“法官”一样，判谁对谁错，而是应该把重点放在协助或者帮助孩子排解负面的情绪上，具体怎么做呢？

首先老师建议，最好一对一分开的沟通，比如妈妈单独和弟弟沟通，爸爸单独和姐姐沟通，其次要把握什么原则呢？第一：不打不骂；第二：不说教；第三：充分倾听、认同并接纳孩子的情绪；同时，要遵循一次只解决一个问题的原则，要知道这个环节，就是为了帮助孩子排解负面情绪，父母时刻记住，当孩子有情绪的时候，你跟他讲道理，跟对牛弹琴的效果差不多，所以，你不能又帮孩子排解情绪，又要纠正孩子的错误，还要教会孩子道理，孩子是不可能同时接受并且理解那么多信息的，对不对？

所以，父母先要把孩子的情绪这个问题先搞定，不管孩子是对是错，先站在孩子的角度，理解孩子，同理孩子，接纳孩子，充分倾听孩子内心的想法，认真听孩子把话说完：“哦，原来你是这样想的呀”“嗯，然后呢？那你心情是不是很不开心啊？”“你认为姐姐不应该这样对你？你希望姐姐怎样对你呢？”，你看，你不需要教孩子具体的做法，你只需要认同孩子的情绪，关注孩子的感受，事情就已经解决了一大半；同时，在与孩子一对一单独沟通相处的过程中，也能够很好的维系以及促进良好的亲子关系，一举两得。

 3、父母要引导孩子承担起自己的责任。

老大老二之间闹矛盾，无非是感觉自己的利益受到的侵犯——比如：姐姐的本子被弟弟撕烂了，喜欢的东西被搞坏了；又或者弟弟想要获得更多的关注，希望邀请到更多的资源，所以通过“捣乱”、“耍赖”来证明自己的存在，刷存在感，或者想要测试和考验老爸老妈对自己的爱，到底是爱我多一点，还是爱姐姐多一点？其实啊，这些都是“烂尾”，什么是“烂尾”呢？就像秋风扫落叶一样，一波又一波，哪里扫的完呢？因此，如果父母也参与其中，也加入扫落叶的行列，每天关注的都是“烂尾”，那肯定是没完没了了，反反复复了，那应该怎么做呢？

应该跳出“烂尾”，重新调整视觉焦点，不要老是盯着“烂尾”不放，应该主动挖掘好的地方，积极的方面，并且要重点强化，比如对姐姐说：“不错耶，你越来越有大姐的风范了，很有担当，也越来越懂事了，是弟弟的好榜样哦！”，或者对弟弟说“姐姐这方面确实做的不错，我们要向姐姐多学习哦”、“你看，姐姐多好，有好吃的都会让着你！”，不管真的假的，一有机会，就把这些话说出去。

当然，这里有一个小技巧，分享给大家：父母可以在孩子已经醒来但还没有起床的时候，或者在孩子在写作业的时候，父母假装若无其事的讨论孩子：“诶，我跟你说，姐姐这段时间，确实懂事了不少，对弟弟也更加包容了，我看姐姐昨天还把鸡腿让给弟弟吃了”，或者说“弟弟也越来越懂事了嘛，脾气越来越好了，这段时间都没有跟姐姐顶嘴了”，另外，也可以当着客人或者朋友的面，不经意的把这些话说出来，像这种不经意间的赞美，孩子一定会竖起耳朵听进去，内心也会深受鼓舞，这比当面表扬孩子的效果会好很多。

有的家长说，如果孩子没有做到呢？或者根本就没有做得好的地方值得赞美呢？那就假装孩子做好了吧，这不是欺骗，而是积极的暗示和期许：姐姐一听，哇，老爸老妈在夸我耶，真的假的？我真的有这么好吗？我真的做到了一个姐姐该做的吗？我真的是一个好姐姐吗？我真的懂得包容弟弟吗？你看，你一表扬，不管真的假的，孩子立马进入自我反省阶段，这样就起到了很好的提醒以及强化的作用。

切记，父母老是盯着孩子的“烂尾”，孩子就会有越来越多的“烂尾”，相反，如果父母老是关注孩子的闪光点，孩子就会有越来越多的闪光点，父母的所关注的地方，就是孩子成长的最佳养分，关注天空，得到天空，关注风景得到风景，关注臭水沟，得到臭水沟，同理，关注孩子的责任与担当，孩子就会变得越来越有责任心，越来越有担当。

4、父母要保护好孩子的界限。

最后，父母要保护好孩子的界限。相比两个孩子经常吵架甚至打一架，伤害更大的，就是打击、压抑或者否定了孩子对自我界限保护捍卫的意识和能量。比如姐姐的界限被弟弟侵犯了，我们如果责骂姐姐不懂事，不知道让着点弟弟，其实就是对姐姐的自我界限保护的一种打压和否定，时间长了，姐姐就会形成压抑的性格，内心总会有一种无助以及无力感，甚至发展成自卑内心的性格。

另外，如果你责骂弟弟呢？数落弟弟的不对，训斥弟弟，也会导致弟弟的情绪或则感受无法找到正确排解的通道，弟弟甚至会认为老爸老妈根本不懂我，不了解我，哎，算了，以后有什么事情，都不告诉他们了，因为说了等于白说，说了也没有用，说了他们也不懂……这样弟弟长大了，就可能会越来越叛逆……

因此，父母应该成为孩子内心沟通的桥梁，不能为了解决问题而解决问题，更应该，借着两个孩子闹矛盾的这种机会，来训练自己与孩子沟通相处的能力，练习如何才能让孩子感受到父母的同理与接纳，练习如何才能够和孩子同频，并且产生内心的共鸣，切记，爱不是唠叨出来的，而是练习出来的；在孩子们争吵闹矛盾后，把与孩子单独沟通相处，当做亲子互动的一部分，把矛盾问题的发生，当做父母做好自己以及自我修炼的机会，不参与、不干涉、而且把问题当机会，正如佛家所言，一切皆能为我所用；保护好孩子的界限，疏通孩子的情绪，强化孩子的责任，激励孩子的行为，孩子才能够成长为他该有的样子；我是廖老思（廖明昌），关注我，让陪伴孩子更有效！

编者注：本文已进行版权登记，版权归属廖老思（廖明昌），抄袭必究，如需转载，请表明出处。

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